La blonde et son collègue
Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l’œil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond: "je suis une ampoule"Le chef lui dit d’allez prendre quelques jours de repos et de revenir lundi Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef lui dit "et pourquoi partez-vous aussi ?"La blonde lui répondit "Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"

Les inventions des blondes
1-La serviette à l'épreuve de l'eau
2-Un livre sur comment lire
3-Planches de dard gonflable
4-Un index du dictionnaire
5-De l'eau en poudre
6-Sacs de thé imperméable
7-Cube de glace réutilisable
8-Papier de toilette transparente

La blonde et le perroquet
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000. La femme, tout étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
-Aucune idée !
Elle essaye. Le perroquet :
- Je me pète la guele on the floor, connasse !!!

Noël chez les blondes
C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...

Les cheuveux des blondes
Pourquoi les cheveux des blondes poussent-ils plus vite ?
Réponse : Parce que leurs racines sont dans l'eau

IL FAUT LES SAUVER !!

Qu'est-ce qu'une blonde intélligente ??
REPONSE: Une espèce en voit de disparition

LA PAUVRE

Un gars dans un bar dit à une fille regarde je bois de la bière magique!!
Il là boit, se jete par la fenètre, s'envole et reviens.
La fille est étonnée, elle en boit et saute, là, elle s'écrase au sol, le mec est péter de rire et le bar-man lui dit: "super-man, quest-ce que tu peux être con quand t'ai bourré !!"

ça fais un petit moment que j'en ai pas redis, en voilà une mais elle est moyen

Blonde
Une blonde arrive chez son médecin et lui dit: "Docteur j'ai un problème, j'ai la diarrhée orale!"
Alors son médecin lui répond: "Mais de quoi s'agit-il, je ne connaît pas cette maladie!" Et la patiente lui répond: "Et bien, à chaque fois que je donne une idée, c'est une idée de merde!"

c'est pas une blague mais une devinette c'est du pareil au même!!!

Une personne habite au 15ème étage d'un immeuble (je ne sais où, pas important pour la suite de toute façon )
Par temps de pluie, il appuit sur le 15ème bouton de l'ascenseur et rentre chez lui!
Par temps de beau soleil, il appuit sur le 9ème bouton de l'ascenseur, monte les marches jusqu'au 15ème étages puis rentre chez lui.
Pourquoi???

Donnez moi vos suggestion par mp pour que tout le monde puissent tenter sa chance!!!!!!

bon voila un petit gag..........a vous de rire si vous voulez koike meme si sa vous fait pas rire faite le kan meme c bon pour les muscles faciaux...
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comment appelle ton le sexe d'une femme au Portugal ?????
une ecluse....
parce qu'on y rentre la péniche !!
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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

une blague de toto:

La maîtresse dit a toto:
-Toto,site moi un cochon étrangé.
un long silence se passe et

-Le cochon d'Inde maîtresse,s'exclame toto


pas bienje sais

les belges:

Combien faut il de belge pour changer une ampoule???


il en faut 3 :
un qui tien l'ampoule et deux qui tourne l'echelle

Bon je vais aussi faire mes premiers pas ici...

Une tite devinette pour les esprits scientifiques...

Les fonctions exponentielle et logarithme népérien sont au restaurant. Qui paie ?

L'exponentielle parce logarithme ne paie rien (nepérien)

Comment faire une vidange ?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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1. Se pointer chez FEU VERT quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint

environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez FEU VERT et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts

Un peu exagéré mais tellement vrai

pfffffffff .... (soupir dédaigneux d'un gars qui fait sa vidange tout seul en 5 minutes ET QUI BALANCE PAS SON HUILE N'IMPORTE OU !!!!!!!! bande de gros dégueulasse !)

en plus c'est pa juste t'as oublié d'expliquer les 200km de détour et l'achat final d'un gps (+ de la bonne volonté du vendeur pr le régler sur la destination) permetant à la femme de trouver le garage pr faire sa vidange ^^


Bon aller moi je mets aussi une blague... elle courte et vraiment très conne :

c'est quoi une voyante qui lit l'avenir dans le sucre en poudre ?
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une extra-glucide....

padoum padoum padoum tissssssssshhh !